Lilium

tá acabando...

2007-06-18T15:57:00.000-07:00

...e ninguém vê.

2007-06-06T18:48:00.000-07:00

Enquanto isso, todas as pessoas continuam gritando, pedindo pra serem ouvidas. Não são diferente delas assim. Sou pior, talvez. Hipócrita e repulsiva. Como posso querer criticá-las se sou tão pior? Não deveria. Não poderia. As pessoas não querem se ouvir. Tudo isso porque eu não quero ouví-las. Queria ficar sozinha... em qualquer fim de mundo bem longe daqui.
Nada do que as pessoas digam vai conseguir parar o que eu sinto agora. Tudo acabou... dentro de mim. É só questão de tempo para que isso vire uma grande merda.
Eu não quero ouvir... e não quero saber se as pessoas têm algo a dizer. Talvez eu precisasse ser ouvida... mas eu também já não quero mais falar.
Odeio tanto... e sinceramente... eu não sei o que dói mais.

kuroi namida.

2007-06-01T16:17:00.000-07:00

...por mais que eu não queira. É impossível não pensar a respeito... Pensar... só isso deixa tudo muito mais vago. Por quê? Nunca chego a conclusão alguma. O máximo que consigo é criar mais questões inúteis dentro de mim.
Aquilo que eu não deveria nunca sentir. Mas eu sinto.
Nunca admitiria, nunca. Mas quase admito...
Entregar-se aos poucos... deixar-se envolver... mas dizer à si mesmo: "sou apenas meu!"
Por orgulho... por receio. Por um mero capricho de um ego ferido.
Por um simples descaso do destino. Ele não se importa. Tampouco você o faz.
Não o faço também... mas não por orgulho. Deixei de ser orgulhosa. Deixei a vaidade de lado e tentei ser ao máximo sóbria.
E tudo isso para não acabar fugindo e me escondendo em qualquer outro mundo.
Mas eu sempre fujo. Sempre. Mesmo que eu não queira. Sempre fujo, sempre me escondo. Sempre minto dizendo que não está acontecendo nada.
Mas está. No fundo está e todas as pessoas sabem disso.
O que acontece é que eu não consigo ser sincera comigo mesma e dizer: "hey... afinal... as coisas são assim e ponto."
Eu nunca poderia fazer isso. Nunca admitiria. Meus principais erros que o mundo todo conhece, mas não diz.
As pessoas se calam por mera falta de interesse.
Por que eu deveria me interessar pelos outros, então?
Tento aprender, todos os dias, a não ser tão egoísta....
Impossível...
Quando eu vejo, perco o controle de vez e permito que tudo se dissolva em lágrimas... admitindo minhas fragilidades também. Que eu detestaria que qualquer ser humano descobrisse.
No fundo, todos sabem. Só fingem não saber. Fingem não ver.
Mas eu estou aqui. Eu sempre estive.
Chegará um dia em que não estarei mais.
E então... será mais outro adeus. E eu não terei dito palavra alguma.

Como todas as histórias do passado que nunca tiveram um fim.
Nada foi dito, mas... o fim é tão palpável. Eu vejo. Eu sinto.

Droga. =/

//Anna tsuchiya - rose.

And now she is gone...

2007-05-29T17:17:00.000-07:00

Deep in pain... she is so far...

...gritando e implorando para que eu não tenha que ver as mesmas cenas novamente. Um único ato e eu me jogaria. Lançaria meu corpo para a morte...e quem sabe talvez meu espírito pudesse voar longe... Eu desejei tanto poder alçar vôo algum tempo atrás... hoje não sei o que realmente desejo. Não sei se procuro algo ainda. Talvez o tempo tenha me tornado fria o suficiente para que eu não tenha mais sonhos. Ou vontades. Tudo isso agora me parece tão distante...
Se algum dia tive tudo isso, provavelmente foi há muito tempo atrás... já não consigo me lembrar de mais nada. Nada. Absolutamente nada. É somente isto que eu vejo agora: o nada invadindo minhas veias e sugando minha "vida". Meu coração ainda bate porque tem que bater. Eu respiro por ser um ato habitual. Eu ando, levanto da cama, faço tudo o que deve ser feito... porque é assim que tem que ser. Entende? Eu simplesmente perdi a vontade de fazer tudo do meu jeito. Perdi a vontade de tentar lutar contra as coisas que eu considero injustas. Perdi... como se fosse um objeto qualquer. Perdi como se perde chaves, botões, presilhas... Essas chaves nunca me trariam de volta pra casa. Os botões nunca segurariam minhas "roupas internas" para que eu não me sentisse como agora. Nua. Despida e envergonhada. As presilhas... já não me servem para nada... larguei a vaidade que me era permitida ter. Meu cabelo é tão seco e tão sem brilho quanto eu. Meus olhos são míopes. Quase cegos. Não reclamo, estou feliz com a forma que eu vejo tudo...
O mundo. Ele te faz cobranças. Não importa se você está preparado ou não. Não importa se você quer ou não. Não importa. Ele só vai fazer tudo conforme a vontade própria dele. Mas ele... tem vida? Vida... que diabos é a vida? Já não tenho coragem de criticá-la e tentar ver meus próprios erros para, talvez, poder corrigí-los.
Se agora me sinto assim... talvez amanhã, junto com minha inconstância toda, eu possa me sentir melhor... afinal de contas... tudo isso é e sempre será passageiro. Como tudo sempre foi na "vida". Eu nunca me senti no direito de ter algo. Eu queria poder acreditar nisso. Ter algo e poder chamar de "meu". Não tenho esse direito. Não há nada que me pertença realmente... as pessoas... elas são do mundo. Eu não sou minha, sou do mundo também. As coisas... são apenas... matéria... para mim, não tem valor algum... pedaços de papel não vão preencher o vazio todo que eu sinto dentro de mim. Todos os outros seres vivos sempre vão perecer. Como eu. Como as outras pessoas. Se tudo morre, existirá algo infinito? Algumas pessoas provavelmente me diriam que o infinito é deus. Ou o universo. Ou o tempo. Ou qualquer merda parecida...
Mas... minha fé... ela já não existe mais. O universo... está em constante movimento, mas eu não o vejo se mover... O tempo... meu tempo é escasso... e ainda assim, tenho todo o tempo do mundo... mas não para mim. Não para que eu possa me dedicar à algo profundamente. Dedicar-me à vida? Viver sem um motivo... não seria errado? Então talvez eu não mereça estar aqui. Estar por estar, continuar por continuar... Todas as pessoas esperam sempre ouvir: "fica comigo... não vá embora."... como eu também esperei um dia. Acredito que se as pessoas soubessem lutar melhor por tudo aquilo que verdadeiramente amam, elas estariam bem. Mas isso... ah, minha cara lennavan... é só utopia. As pessoas já não amam mais. Não da forma como me parece ser correta. Mas... isso é apenas um ponto de vista meu. Não interessa aos outros porque é o meu modo de amar. O meu modo de agir e pensar. Correto e errado... isso não interessa à ninguém. De que adianta se sacrificar pelos outros... se ninguém nunca se sacrificaria por você? É sempre tão bonito teoricamente... Mas... por que lutar? Por que ainda continuar com algo que dói? Por que continuar em algo... que sempre esteve perdido? Por quê? Não quero começar com questões e indagações que nunca terão algum tipo de resposta. A resposta que as pessoas esperam... são mentiras. Elas não querem ouvir as verdades porque... verdades doem também. Elas querem uma mentira que faça com que elas se sintam bem. Talvez fosse isso que eu estivesse procurando há muito tempo atrás... Não é o que eu quero hoje. Mas... verdades... por mais que eu quisesse, nunca conseguiria obtê-las.
Se hoje choro, meu querido... é porque ainda tenho lágrimas o suficiente pra continuar a sofrer. E isso... eu não quero mais...
Eu sei que eu sou covarde... mas não pense nunca que eu não tentei. Eu tentei. E falhei muitas vezes... mas... se eu não falhasse e caísse tanto... eu não seria isso que eu sou hoje... por mais que ser quem eu sou às vezes me incomode...

...

Oh castitatis Lilium....

2007-05-27T15:12:00.000-07:00

Como quando você começa a se entregar aos poucos, inconscientemente... Fazia tempos que eu não sentia isso. Esse rubor queimar em meu rosto, quente... aqui dentro... ora dispara, ora parece morrer... Essa vergonha ingênua que há tempos eu não sabia mais o que era. Eu me sinto viva... mas é como se eu já estivesse morta há tempos e essa sensação fosse apenas algo passageiro... eu sei... vai acabar logo. E pra sempre.... e eu me sentirei morta novamente. Vai acabar... toda essa vontade de querer respirar viva novamente...

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28/05 - às 3:00pm

"Tragando minha vida aos poucos, tento escrever versos. Indignos. Talvez esteja procurando algum tipo de redenção, talvez somente procurando meu próprio fim. Então a morte fraqueja ao procurar algum tipo de resistência em mim, ela não sabe que a há muito tempo eu a venho esperando, eu já estava morta antes mesmo que ela desejasse me tocar. Estou entregue à maldição. Se hoje escrevo tormentos, um dia tive amor, não os nego em minha essência: nasci morta. Sempre estive condenada. Minhas palavras tortas vagueiam entre a fumaça, eu sempre estive perdida também. Contemplando esses sentimentos, hoje me entrego à solidão. Não tenho pelo que procurar. A caneta se recusa a escrever meus gritos... sempre tão internos quanto o meu riso, porta de escape das minhas insanidades.
Entrego meu corpo ao demônio, não tenho salvação. Antes a sobriedade pudesse invadir meu pensamento... não escreveria coisas assim...
Eu estou fria.
Traço teu rosto no nada, pudera eu beijá-lo, para que nunca eu tivesse que amaldiçoá-lo.
Entorpecida? Sou eu a droga que te consome... a brasa que queima em teu peito, faz tremer teu corpo...
Eu nunca estive tão a sós com minha mente, no entanto, não a ouço. Ela pede para que eu pare, mas não posso. Se me entrego ao vício é devido à podridão do meu caráter. Nunca tive tanta certeza da destruição, esse caos interno agora desperto dasm profundezas do meu lirismo cego, ébrio e devasso.
Desespero? Que sabes tu do meu desespero, lennavan? Essa boca maldita nunca se cala. Não precisa de voz, ela simplesmente fala."

tired.

2007-05-24T19:30:00.000-07:00

Eu estou cansada... simplesmente cansada. A mesma coisa. Sempre. O tempo todo. E isso me irrita tão profundamente...

//le tigre - fake french.
my fake french is hot
you can't make me stop...

Inside...?

2007-05-12T18:37:00.000-07:00

Posso te contar um segredo? Eu desejei profundamente não conseguir me segurar tanto e fazer com que você sofresse... só pelo prazer de te ver sofrer e saber que o motivo sou eu. Eu posso fazer isso. Mas não deveria... mas eu quis. Eu queria magoar você. Isso é imperdoável, né?
Mas... continua doendo. Sabe por quê? Eu continuo me mutilando. Por dentro. Eu estou atormentando à mim mesma. Estou garantindo com que eu sofra mais e mais. Eu quero estar assim? Já não sei. Principalmente pelo fato de eu ser tão doente. As pessoas não entendem. Umas acham isso bonitinho, engraçadinho... acham que eu estou dizendo isso de uma forma superficial ou só por brincadeira. Mas não sabem o quanto eu sou... tão... assim.

"Nesta cidade não havia ninguém.
Na cidade havia casa e janelas iluminadas.
Mas não havia ninguém nas ruas.
Olhei por uma das janelas tinha uma pessoa...
Mas ela estava com um deles. Olhei dentro de outra casa.
E a pessoa também estava com um deles.
Esta cidade é igual a todas as outras.
É divertido estar com um deles,
Mais divertido do que estar com outra pessoa.
Por isso, ninguém mais sai nas ruas.
Não há ninguém nesta cidade.
Eu farei uma jornada. Irei para outras cidades.
Eu queria que alguém me achasse. Alguém só para mim.
Mas, quando esse alguém só meu passar a gostar só de mim...
Será a hora de nossa separação.
Ainda assim eu quero achar alguém só para mim.
Pensando nisso, eu continuo vagando por outra cidade sem ninguém..."

[~ Cidade sem Ninguém - Chobits :}]

//Bando do Velho Jack - Palavras erradas
é, cara. mais uma vez e eu não vou. mais uma vez e eu vou ficar aqui. trancada. aguardando.. esperando pelo quê? nada... simplesmente nada. nem eu sei o que devo esperar.

and it's all that I am...

2007-05-03T17:12:00.000-07:00

É estranho como as pessoas gostam de se mutilar. Não só fisicamente como psicologicamente. Torturando à si mesmas... mas... procurando pelo quê?
Sentir dor é algo tão prazeroso assim? Fazer com que as outras pessoas se sintam mal, ter prazer em vê-las sofrendo... que espécie de monstro eu tenho me tornado?
Eu sei que assim me sentirei pior... mas eu continuo procurando, continuo olhando... só pra ver doer mais ainda. E tudo isso faz com que eu sinta tanta raiva... e queira ver todas as pessoas perto de mim mal. Eu sou um parasita. Você também.

Tudo aquilo que dizemos é um reflexo de nosso próprio eu inconsciente. Principalmente a idéia que temos das outras pessoas. Eu vejo todas as pessoas como vermes imundos e nojentos... mas tudo isso porque no fundo... o verme imundo e nojento sou eu. Quem não deveria existir sou eu. O problema não é a sociedade... sou eu como indivíduo. Sendo só um número, eu não tenho valor algum. E mesmo que eu não seja apenas um número, ou um nome, ou um rosto perdido entre os outros, eu continuarei a não ter valor algum. Como todos os outros não têm para mim. Minha visão é míope e extremamente distorcida. E quem pode dizer que tipo de visão "realista" é a verdadeira? Verdades não existem... a única coisa que existe realmente é aquilo que você quer acreditar que é verdade. Mas isso não significa que algo vai ser melhor... bem pelo contrário. Nossos pontos de vista são sempre divergentes... e se minha indiferença existe em uma palavra ou outra... talvez seja porque ela tenta te dizer algo. Aquele algo que me machuca, mas ninguém vê. Por quê? Porque só eu sinto... porque só eu tenho sentido todos esses anos... e por mais que as coisas mudem, eu sei que vou me sentir cada vez pior...
Não diga que você sente muito, eu sei que não sente. E mesmo que sentisse... que importância há em algo que já nasceu inevitavelmente perdido? Pra sempre continuará a existir assim. Caminhando de forma errônea...
Ao mesmo tempo que eu preciso ver a dor dos outros, jamais conseguiria machucar alguém tão profundamente assim. Eu me sinto incomodada por ter tais idéias dentro de mim. E me sinto incomodada por ainda ver, ouvir, andar, falar...e sequer respirar.
Se antes tinha certeza de algo, agora... já não tenho mais.

//Anathema - are you there?

Chegando a certos níveis de...

2007-05-02T16:11:00.000-07:00

...uma possível loucura.

Não. Não é isso que eu queria dizer. Mas já disse, então... por quê?
Já se perguntou isso hoje? Como todos os outros dias... talvez não. Talvez suas perguntas sejam diferentes da minha. Talvez... talvez nada disso exista realmente... até porque... eu tenho me interiorizado tanto que talvez isso tudo só exista dentro de mim. E talvez eu seja realmente uma louca perturbada achando que certas coisas são reais. De fato, pra mim são. Mas talvez não lá fora. Aqui dentro eu continuo sendo... o que eu nunca fui antes. E talvez o que eu nunca serei de fato. Não sou. Não estou. Não... por hoje, pelo menos. Por hoje eu queria só dormir... e não ter consciência dessa minha "existência". Aqui fora... talvez dormindo e tendo sonhos, eu possa me embrigar com sensações ilusórias, coisas que minha mente sempre inventa pra tentar me manter bem. Ao menos aparentemente.

//anathema - forgotten hopes

Múltiplos. Descasos. Neuroses.

2007-05-01T17:40:00.000-07:00

E... oras bolas! O que eu sou além de mais uma pessoa normal qualquer? Uma pessoa normal querendo fugir dessa normalidade... só pra se sentir mais... confortável? Esse falso conforto me incomoda. Não foi isso que eu encontrei. Talvez eu me sentisse melhor se estivesse longe daqui. Mas quem poderia dizer que isso é realmente verdade? Talvez eu me sentisse muito pior fora e longe daqui. Isso aqui é tudo que eu tenho... se eu deixasse esse lugar... o que é que eu teria? Mas na verdade, eu não teria nada, porque eu nunca tive nada. Nunca pertenci à lugar algum. Essa deslocação me aflige... como também me aflige o fato de eu saber que posso perder certas coisas e pessoas a qualquer instante. Ok. Eu sei, talvez eu esteja me desesperando à toa, antes que qualquer coisa tenha acontecido de fato. Mas fatos... mudam conforme os olhos, também. Tudo sendo sempre tão relativo... que segurança uma pessoa como eu poderia ter?

Então... tudo se dissolve... vai se dissipando aos poucos em palavras...
até virar só mais uma lembrança qualquer...

//ouvindo::: Loituma:: leva's polka

8DDD

2007-04-29T13:54:00.000-07:00

Eu percebi que estou ficando paranóica. Perseguindo minha própria sombra. Caçando coisas que não existem. Seres que rastejam procurando luz e encontrando frio. O mesmo frio que eu guardo naquelas velhas palavras... não pelo frio da indiferença... mas o frio de querer conservar tudo. Como se fosse realmente possível... e não poderia?

"De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento."

Continua ecoando. Certas coisas não precisam de um motivo pra acontecer. Simplesmente acontecem. Contra a nossa vontade ou não. Percebendo ou não. Sempre esteve lá. Sempre vai estar... ou talvez não.
Talvez eu simplesmente comece a me desesperar e não me importe com mais nada. Se eu perdesse finalmente o pouco controle que sempre tento manter, creio que nada mais restaria. Não que minhas lembranças fossem apagadas, não que o presente seja apagado também. Mas ficaria jogado em algum canto, onde eu era mais humana. Era... Ser humano... eu odeio tudo isso...
Todas as coisas que eu tanto tento proteger acabam sendo mais destruídas ainda... se eu parasse de tentar, quem sabe elas não poderiam se manter mais intactas? Quem sabe o tempo + destino não desistissem de tentar engolir todas essas coisas...
Talvez aquelas pessoas estivessem realmente certas. Eu não deveria ter tentado respirar uma terceira vez....

//dream theater - tears.

nevermore.

2007-04-29T12:57:00.000-07:00

Raiva incontida. Eu não vejo o porquê. Caminhando cega entre devaneios e outras ilusões... foram-se os tempos bons. Eu só tenho raiva. Nunca mais. Não?
De pesadelos não há como fugir...
fugir? de mim. por quê?
não tem motivo, nem razão, nem porra nenhuma.
eu só estou extremamente chateada..
só isso.
e com raiva.
por estar assim e sentir tudo isso.
e eu odeio.
e ponto.